导师育成计划 一个用生命影响生命的事业
有的人，喜欢不论对谁都“掏心窝子”，不管别人距离远近，一概当作“密友”，连自己的隐私都可以毫无保留地说出来。
也有的人，穿着种种“防护衣”与人相处，你看不到他的内心、他的个性，甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点，他都讳莫如深。
自我暴露到什么程度才合适？
韩恬（化名）是我研究生时期的同学，不是一个宿舍的，关系也一般，可我知道她追历任男友的故事，而她的故事说全校闻名也不为过。
刚入学不久，她就把我给镇住了。一天早上上大课，第一节课课间，坐在前排的她转过身和我借笔记，还回来时夹了一张男生的照片，她打开了话匣子，说那是她在火车上认识的新男友，正热恋。她从她和男友在哪儿租了房子昨天买了什么菜谁做的晚饭，说到她如何如何幸福，甚至说到二人世界里亲密的小细节……
第二节课开始时，我还没有回过神儿来。我和韩恬不是一个导师，平时接触也很少，她怎么突然间和我说了这么多？我有时也有倾诉欲，可那是跟好朋友，怎能拎个人过来就倾诉？再说课间乱糟糟的，周围那么多人，还有外班的，还有男生，怎么也该注意点儿，哪能像这样不分场合？我一来被某些细节惊得目瞪口呆，二来实在不知该怎样应答，只能木头似的坐在那里，偶尔和她四目相对尴尬地笑笑，“哦哦”应两声。
第二节课间我看到她又转过来要说什么，赶紧说要去买早点想溜，没想到她执意要跟我一起去。路上她挎着我的胳膊，紧挨着我。这再次让我感到不舒服。除了亲人、爱人和最好的朋友，我不习惯和其他人如此亲近。
按说别人和自己说掏心窝子的话，应该觉得亲切，可我不知怎么就是浑身不自在。我平时也会跟好朋友讲讲家里的事情，但那是在成为好朋友有了一定信任之后。韩恬这么对我是不是她觉得我是可以信赖的，并希望和我成为好朋友呢？我这样跟自己解释，但还是有种奇怪的感觉，好像是她强迫我接纳了她，我再没有权利选择和她的距离，必须无条件地和她成为“密友”。
晚上我跟同宿舍的小方聊起此事，她很不以为然：“她跟你说的那些不算什么，你不知道吗，韩恬给她追过的男孩写了好些情书，还打印订起来，甭管是谁，不用说几句，她就能拿出来给你看。”
藏还来不及的东西，她能给那么多人看，呵呵，还真不是一般人。当时我觉得她可能只是想炫耀自己的爱情多么幸福，她年纪比我们都小，孩子嘛不会防人，所以才会到处说自己的事情。
过了两个月，我到韩恬的宿舍找另一个同学，看到韩恬床上有一本专升本英语辅导书，随口问了一句“你都上研了怎么还看这个”。她说这是给她男朋友买的，还把我拉坐在身边又开始讲故事，说她新认识了一个男孩，那个男孩比她小，现在还有别的女朋友，但她实在放不下这个男孩，就千里迢迢去看望了男孩的父母，希望他们劝劝男孩离开现任女友。韩恬跟我说了近一个小时，还把抽屉里的日记、情书拿出来塞给我看，我翻了两页，实在觉得很八卦，正好此时有人来找她，我赶紧逃走了。
其实，我并不讨厌她，只是越发觉得她挺可笑的，从那天开始，上大课找座位时我都尽量离她远一点。
研二开始，我发现，同学和老师对韩恬的态度分成了两个极端。
韩恬另一个逢人必讲的故事是她凄惨的童年和苦难家史。“我爸妈在我很小的时候就离婚了，我得挣钱养活自己……我特别害怕结婚，你们说我该怎么办啊？”她的这个故事打动了不少老师，他们对她格外关照，这让她获得了不少好的机会。后来她到了一个我们都很羡慕的大公司工作，喜欢她的老师们出了不少力气。
我们跟韩恬朝夕相处，虽然也常常听到她的故事，但同情她的人越来越少。有很多同学认为韩恬是为了找工作故意把自己说得很惨以博得同情，她刻意把苦恼放到最大，肯定有目的。
尽管我并不这么看她，但觉得她这样会让人很不舒服。韩恬在大家面前总是弱者，你跟她相处会有压力。就算真的是命苦，有必要逢人便提吗？也许她太缺乏倾诉对象了，但她不分时间、场合、对象的倾诉有时令人难以接受。我有时候也在强迫自己，人家已经很惨了，不能不耐烦。但最终，苦难的故事多听一个，我对她的同情和亲近就减少一分。
他们紧裹防御外套让人难以靠近
有那么一类人，穿着种种“防护衣”与人相处，你看不到他的内心、他的个性，甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点，他都讳莫如深。让你觉得你们中间似乎总是存在一颗小小的果核，怎么踢都踢不开。
我和果儿就因为这颗恼人的果核而渐渐疏远了。我们俩同一年进入单位，年龄相近、爱好相近，连身材长相都有几分相似。
刚开始那阵儿，两人像双胞胎一样出双入对，一起做美容、去健身、看话剧、去图书馆，只要一个人一开口，另一个人都觉得正好说出了她一直想做的事。那股和谐劲儿，不是“心有灵犀，一点就通”可以形容的，所以我们一致同意，将后半句“一点就通”改为“不点自通”。
后来，我慢慢发现，这种心灵上的“不点自通”仅仅限于与个人隐私无关的事情上。
比如，某天我们没有一起吃饭，回来我就问她：“今天又和谁一起共进午餐的呀？”
本是一句玩笑话，果儿却一本正经：“哦，和外边的人。”
看她不便说，我便知趣地不再追问。可下午分明就听见另一女同事说中午和果儿一起吃饭，如何如何。我开始纳闷儿：这有什么可隐瞒的吗？我又不是为这种小事吃醋的人。
再比如，我们俩喝茶时讨论同事的个性问题及穿衣品位。我东说西说发表了一通个人观点，谁谁穿衣风格太乱，其实职业装更显知性；谁谁太要强，总是和同事闹不愉快……
然后问果儿：“你觉得呢？”
果儿开始含糊其辞，用词非常谨慎：“其实个人有个人的喜好，没有什么对与错。性格也是天生的，慢慢适应就好。”一个轻松的下午茶就这样好像是在果儿教育我“不要说人是非”中度过，我有点儿悻悻然：大家都这么熟了，评价一下别人也没什么，又不是什么涉及名誉问题的重大事件。
回去跟男友倾诉，男友说：你就是幼稚，不懂得职场规则！同事之间哪里有可以掏心的？小心关键时候别人抓你小辫子。
男友也是一个善于自我保护的人，而且喜欢把这种观念灌输给我。和他一起见同事见同学，都觉得他在别人面前总是保持一贯的距离与威严，不喜欢谈个人私事，也不喜欢发表过激看法。其实私底下，他是一个个性非常鲜明的人，看一个小专题片都能“气势恢弘”地批判半天。可一到公共场合，言辞就如同外交官一样找不出任何立场与瑕疵。“虚伪！”我抗议。“这叫明智！”他说，“暴露得越多，别人越有机会说你是非，而且还可能影响你的工作关系与朋友圈。”
当然，他也很不喜欢我的口无遮拦。比如，我和闺中密友一起讨论彼此的男友，他如果知道了都会制止：以后不要讨论了，下次见了她我会觉得不舒服。
前些日子，我参加了一个betway88体育演讲，专家让写五个“你的支持系统”，也就是五个你有了烦恼会寻求帮助，别人也会帮助你解决问题的人。我迅速写了五个，有爸爸妈妈、有领导、有朋友，也有同事。之后专家分析说，如果你的社会支持系统很多元，不只是局限于一个范围内，那么你就是一个人际关系很健康的人，有人倾诉烦恼，也有人帮忙解决问题。
我想到男友，让他也做一做。结果，他的五个支持系统除了一个是我，另外四个都是亲人。我又像专家一样如法炮制，将结果分析了一通，发现他有点儿若有所思。
昨天，我接到好久没聚的果儿的电话：“今天早上我和邻居因为洗手间漏水的问题发生了一点冲突，结果打了一架。”然后开始哭。“这么严重呀！都是邻里，怎么搞这么僵？也不念从前的情面？”“从前没什么情面，都没说过话。”果儿坦言。“那其他邻居也没劝劝？”我提出疑惑。“别人都从我们家门前经过，探探头就走了。”
果儿又开始哭。
我想到她的处事方式，以她那样的处事方式，她确实很难和别人建立亲密关系。发生这种情况，不难理解。
可人毕竟在各种各样的圈子里生存，把自己包裹得太严，结果之一是别人伤害不了你，但更严重的是别人也亲近不了你。平时不向邻里朋友伸出卸下防御的友好的手，在困难时很可能就没有人伸出手来拉你一把。
【专家点评】
内心隐藏造就封闭空间 隐私开放成为公众谈资
“青春热线”总督导 陆小娅
看了这两篇文章，脑子里跳出两句英文来：If I get close to you，I get ’t get close to you，I get lonely.翻成中文，大约是“如果亲近你，我就会被伤害；如果不亲近你，我又会觉得孤单”。看来，人真是世界上最麻烦的动物。
一个人要想和他人建立亲近关系乃至亲密关系，恐怕是非要冒险开放或者说暴露自我不可的。想想在日常生活中，最知心的朋友不也是知道我们秘密最多的朋友吗？
为什么说是“冒险”？因为你开放自己后对方会有何反应，你不一定事先都能知道。
当然不愿意冒这个险的人也不少，他们刻意地与人保持距离：要么是过去冒险开放过，却被别人伤害，属于“一朝遭蛇咬，十年怕井绳”之类；要么是一代代传下来的家规，已经内化为他的习惯，甚至自己也浑然不觉。
不冒这个险，当然安全多了，不会被人出卖，不会被人贬损，不会被人抓辫子、打棍子。可是，在我看来，这样的人其实是冒了最大的险。因为一个无法与他人建立深厚关系的人，年龄越大就越孤独、越空虚，不论他发多大的财，当多大的官，也很难感到快乐和幸福。这一点已经被研究证明——几个不同的betway88体育学研究得出了几乎相同的结论：对生活满意与否，其实与钱财、头衔甚至健康关系不大，影响最大的因素是人际关系的和谐。
那么韩恬呢？她似乎特别乐于冒险，不管对方是谁都可以大谈自己的隐私，她是不是就能幸福呢？
我看悬。韩恬几乎没有对他人反应的感知能力，她看不见别人的惊愕、厌恶，却无师自通操纵他人，虽然她未必是有意识地这样做。是生活教会了她把“不幸”当作一种武器，去破除前路之坎，敲开未来之门。她一次次地“成功”，一次次地“享受”自我暴露带来的小小好处，比如被人关注，得到帮助。但是，时间会让她的武器失灵。因为一旦从泛泛之交进入较深层次的交往，人们就无法尊重她。而一个不被尊重的人，有可能获得信任和爱吗？
也许，在人际关系的金字塔上，我们需要不同等级的“自我暴露”：最底层，是人数众多的点头之交，在他们面前全然地自我暴露，无疑是一种精神裸体；中下层，是一些有共同爱好、共同关注点的朋友，可以海阔天空，却很少涉及个人生活；中上层，是为数不多的知心朋友，能闲聊亦能分享人生酸甜苦辣；塔尖上，自然应该属于亲密爱人——如果你真的信任他（她），并希望和那个人分享快乐、分担痛苦的话，只有更深地暴露自己！当然，可能金字塔最上面那个点，你是不愿意和任何人分享的，哪怕是亲密爱人。那就保留它吧，因为完全没有隐私会让我们失去个体感和完整感，我们也就没了自我。
有些人有这样一个特征：随处都能发现别人身上可供嫉妒和羡慕的事件，他们眼里看的、嘴里说的、心里羡慕的，永远都是别人。他们总习惯于拿别人作为参照物来衡量自己的各个方面，即便是毫无必要的攀比，也乐此不疲。
